WFU

2015年7月2日 星期四

脆弱的力量 Daring Greatly by Brene Brown





我一直在想,如果我可以擁有一種能力,我希望那是什麼能力?我覺得最珍貴的是讓不同人能夠互相瞭解的能力,跨越彼此之間的鴻溝。我以前以為那種能力叫做“溝通”,可是後來發現只有中間的那個人有溝通能力是不夠的。另外一個關鍵字似乎是“同理心”,當兩方都有同理心的時候,才有可能從對方的角度去思考不同人的觀點。世界上很多悲劇不都是這樣來的嗎?我們可能因為膚色,性別,性向,國籍,學歷,職業,而被粗略的定義著,或是去定義別人。後來覺得一個更好的更根本的這個關鍵字可能是脆弱性(vulnerability)


Ted的演講裡面,有一篇是最愛的演講之一,有一陣子我每天睡覺前沒事就聽個幾次。那聲音很溫暖、風趣、溫柔,又充滿勇氣。(剛剛發現目前觀看次數已經超過三千萬次了)
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一直非常喜歡這篇,後來發現講者在這次演講以後,也有出版了一本書,裡面更進一步闡述了她多年來的研究,於是一直很想分享一下。也許我自己一直缺少的一直在尋找的,也是別人對自己一直以來的疑惑。

這本書和這篇演講最好的部分是,它不只是空泛地告訴你要“愛自己”,而是告訴你為何你會有那麼多的不安,為何你會想要逃避,可能哪些跡象是你在麻痺自己而不自知。還有給你簡單而明確的工具去提醒自己以及試著去擁抱,而不是試著擊退那些生命中無所不在的脆弱時刻。

人要如何才能跟別人發生連結(connection)呢?


在她的研究中,發現人可以分成兩種:有強烈歸屬感的,以及沒有強烈歸屬感的。人活在這個世界上一直找尋的是什麼?我們一直在找尋的是跟別人、跟世界的連結(connection),這是生命終極的意義。“Courage is… to tell your story with your whole heart” “In order for connection to happen, you have to be seen. Vulnerably seen” 如果你無法展現真實的、脆弱的一面,你就永遠無法跟別人產生連結,且會一直麻木、逃避。

什麼是脆弱?


Brene Brown給脆弱的定義是:一種不確定,沒把握,又冒險的感覺,同時也是一種情緒衝擊。

即使你想逃避,可是其實人生中充滿了各種脆弱性(vulnerability)。

脆弱無所不在:當你想要提出一個新點子的時候(怕被嘲笑,怕被質疑),當你開口請別人幫忙(怕被拒絕),先開口說出「我愛你」 (the willingness to say "I love you” first),投入一段可能不會有什麼保證的關係(to invest in a relationship, even if there’s no guarantee),創業,擔負責任,請求原諒,站出來為別人或自己辯解....。

憤怒、恐懼、指責、封閉的源頭:自卑(shame)


緊接在脆弱後面的,是自卑,是一種恐懼自己無法被愛、自己不值得被愛的擔憂,恐懼自己不值得與人發生連結。最可怕的是,大部份的人其實沒有意識到這件事情:我們無法正視自己的「感受」,面對自己的感受時,把它誤以為是「軟弱」,為了擊敗這種恐懼,我們用憤怒、指責來武裝自己。於是,政治、宗教、關係,缺乏「論述」,只有非黑即白,只有標準答案。如果你跟我不一樣,表示你比我更優越,所以我必須否定你:我擔心我自己不足(「永遠都不夠」的文化),我無法面對各種不確定性還有自我懷疑,最簡單的方式就是鎖定單一方式,用絕對、偏執、批判來讓自己安心。

披露自己的真實面就等於「示弱」嗎?


什麼是軟弱?什麼是脆弱?很多人會把軟弱跟脆弱混為一談。事實上,當你去思考很多面對脆弱性的時刻,會發現那是充滿勇氣的。不過一個附帶的小前提是:脆弱是以關係為基礎,需要設限與信任,而不是過度分享,

你是否也曾揮舞過防衛脆弱的盾牌?


是否曾在喜樂幸福的時刻不自覺地去設想最糟的狀況,預先排演悲劇?是否試著掌控一切結果,不想感到失望,是否絕望地活著,雖然不感到快樂,至少不那麼痛苦?當你永遠覺得自己不夠,覺得自己有所不足,“有什麼資格快樂?”,無法承認自己”已經夠好了“,我們就無法全心沈浸於眼前平凡喜樂的每一刻。

是否為了避免自卑而追求完美主義?完美主義跟追求卓越不同,完美主義是以為我們看起來很完美,就不會受到批判(而感到痛苦),為了想要使某種我們想要消滅的感覺消失(有時我們自己可能也沒有覺察,而這些源頭似乎是自卑、焦慮、抽離三種情緒的結合),於是可能用一些"上癮"來自我麻痺:忙碌,酒精,藥物,飲食失調,暴力。

我們想要增強某種感受,來減少某種我們不想要的感受,讓人生的真相跟不上我們的步調。可是我們需要首先是把不安和尷尬的感覺正常化(每個人都會經歷這些),然後才能導向真正的改變。

學習感恩,勇敢面對不確定性


Let ourselves be seen. Vulnerably be seen.
必須讓你自己被看見。脆弱地展現。
To live with our whole hearts, even though there’s no gaurantee and that’s really hard (I can tell you it’s excruciating difficult to practice gratitude and joy)
全心投入地生活,即使生命中沒有什麼事物能有百分百的保證。
To believe we are ENOUGH. (When we think we are enough we stop screaming and start listening. We are kinder and gentler to other people.)
相信自己足夠了,不是匱乏的。




其他我最喜歡的一些關鍵字還有內文:

不確定性 Don't make uncertain certain
論述
自卑v.s.內疚
做的事情v.s. 這個人本身的價值
同理心
脆弱 自卑 恐懼
To believe you’re enough
連結connection


p66 就算會失敗,還有什麼是值得我去做的?

p77 當我們愛的人或有深刻關連的人不再關心、注意、花心思為關係付出時,信任就會開始流失,傷痛也開始滲入。情感抽離,引發我們內心的自卑和最大的恐懼-恐懼被拋棄、懷疑自我價值、害怕自己不再有魅力。這種暗中的背叛之所以已謊言或外遇

p78 信任是勇於展現脆弱的產物,是日積月累,與日俱增,需要花心思關注和全心投入。信任不是一種表態,而是逐漸累積。

p236 p255 我們自己是什麼樣子以及我們投入世界的方式,比我們對親子教育的了解,更能預測孩子未來的發展。

p260 自我價值是沒有先決條件的